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January 23 深夜中的孤单这样的一个题目实际上是不适合我的,至少在以前我是认为我生活中缺少的正是孤单,但现在看来,不是缺少,而是我没有去争取孤单.
就在我写下这些文字的时候,OZ和他的叔叔一起出去玩了,特地的打电话回来告诉我说今晚不回来了,明天早上也不一定回的来，于是我们要明年见了. LZ也不知道是不是去搞调查了,昨天晚上就没有回来,今天也是一样的吧. MJ最幸福了,估计此刻正在家里享受.
因为最近在宿舍实在是无聊的要死,明天就可以出发回家了,所以现在就孤单的写下些许的文字,来纪念我最近的无聊时光.
最近总是在怀旧,BEYOND的歌听了一遍又一遍,一点都不厌烦,为了寒假里高三班级聚会的事情这几天也在不找的找人,其实以前我是不屑于参加这样的活动的,但是今年不知道怎么回事,特想以前的同学(虽然有好多都忘了叫什么名字了).
我觉得我现在的思想都已经停滞了,从考试完了以后,就一直在等着回家也没有做什么所谓的有意义的事情,每天都是在打发时间的,即使出去逛街都是在敷衍的,没有认真的去逛,这是很不负责任的.
还是说回我的怀旧吧,突然之间好想以前高三的生活,想高三的那班当时不可爱现在可爱的要死的同学,其实想起来高三最多的还是觉得对不起很多的人,那个时候不懂事,很多事情明明可以办的更好的结果就变的非常糟糕,还好现如今说将起来也不会太尴尬的,毕竟大家当时都是一时的冲动,现在大家都成熟了.
再来说一下这个孤单的问题,人是要不断的思考才会进步的.我是这样认为的,但是我思考之后,我有一股深深的罪恶感,因为我思考的事情是买哪款手机好!!这个思考似乎就......(我怕被爸妈打死......哈哈)
说实在的，我还真是觉得人应该有动有静,人要耐的住寂寞孤单的,这样你就可以静心的想一些真的属于自己的事情的,这样你才是真的成长了.我正在试着准备这么做,我的舍友都超级无敌的支持我,他们拼命的给我创造条件,搞的此时此刻宿舍只有一个冻僵的我.
于是我就有了以上的那些废话.所以推理出来是,由于我的舍友努力的创造条件让我孤单的可以成长,于是我的博颗又多了一篇废话. November 12 凌晨了。。。。恍然，又是凌晨了。。。。。。
从去年的大学生活以来，这已经不知道是第几个凌晨了，但是今天不一样，真的不一样的。因为有种异样的感情在我的心间，不是压抑，不是欢喜，确切的讲是不知道是什么，但是异样却是一定的。
由于11.12的校庆还有院运会大家晚上都休息的很早，注意养精蓄锐，我是不打算参加的，倒不是我没有集体的观念，只是我突然很想逃开，逃开我的现在的生活，逃开我讨厌的自己，讨厌的思想，讨厌的身体。
不知道的几个凌晨，其实是在无聊的打发时间就一拖到底到了天亮了，有好几次我都是亲眼看见天变亮的，可是我就从来没有想到人的心变亮也是可以看的见的，是我没有想到呢，还是本就不存在呢。我就不得而知了。
终于，做到录音很无聊了，休息一下就看了那些许久没有看的BLOG了，发现大家都是没有去年更新的勤快了，不知道是没有东西写，还是懒的写，还是东西太多了写不过来了，可能是因为懒的吧，我觉得我就是。
文鼎说他觉得自己很普通，普通到可以普通的地步了，我不知道他是在表扬自己还是在真的发现自己，因为即使他再普通他的身高在这里也是普通不了的。看到他最近的文章我竟有种知音的感觉。很奇怪的，我想，这本是不可能的呀，我以为世界上只有我自己才找不到自己的，没想到，上帝的产品也都是批量生产的。或许这个世界本没有什么不同的。
11.11是一个很特别的日子，那一天，我遭遇了人生以来最大的无奈，因为一个人在远离学校的街上，钱包，手机全都被偷了，是我自己不小心的，我承认。那一天特别的疏忽的，也是不知道什么原因的。于是，老妈狠狠的骂了我，老爸说了我，我恨死我自己！！但是，之后就是感谢一个可爱的傻师妹，真的很感谢的，虽然只有物质上的帮助，但是那也是雪中送炭的N倍的帮忙了，因为，我当时就是全身没有一分钱了。从来不曾体会到自己在这个社会活着的恐惧，今天真的体会了，发现我的东西不见了的那一刻，我的心，我的人整个都是空的，真空的！！就觉得这个世界上的你是个垃圾，什么都不能做了，我连坐公车的钱都没有了。没有一个认识我的人，和我认识的人，我寻求一点不到帮助的，至少在我找到帮助之前我是这么想的。接着，就是这件事情给我的带来的无限的麻烦，现代人生活都是被证件给夹住的。
总之，生活不是没有新的东西的，好的坏的都是新的，只是我们分了好坏了，我只能说，是我自己不小心的！！！ November 08 头大录音 该死的生活 讨厌的众人最近，一开始还是最近，因为我的东西不是每天都新的出现的，总是会保持一段时间的。所以生活是被切割的，一段异端。一段的开始，一段的结束，下一段的开始。
首先是，悔不该答应了我们那可爱的师兄说我要帮他做他的博士论文的最烦琐的录音整理工作，于是我的这个段的生活就被录音给切割了，很锋利的就把我给割的七零八落的，严重的后果是连续两个周的小强的历史人类学被点名，很是奇怪，小强怎么就突然就连续的点名啊？不的而知的原因，反正我是惨定了。眼睛也花了，课也翘了。。。录音的切割还在继续。
生活的分解体告诉我说，生活的这个方面的事情会很严重的影响你的另一个方面的，对于这个理论我还是理解兼接受的。失落感越来越多的占据我的脑袋了，每天都是在想好象是被别人遗弃 的似的，但是，就在刚才我想明白过来，为什么是别人遗弃啊？怎么回事，没有理由啊。原来是我太在乎别人了。就是我被韩丹说成是在伪装得到别人的同情和注意，我气愤了。她就在保持着自己的高傲的姿态一样的获得别人的羡慕和注意。其实，性质和结果都是不一样的。因为我本来就没有想获得别人的同情和注意的，倒是她很春风得意的另所有人都在羡慕不已的。而我就是获得不好的结果的。然后就是我发现我怎么总是不能和徐志勇同学好好的说话，每次一有什么事情，他总是很热心的跑过来，很直接就告诉我说，老马，你看你又不对了。是不是？！于是我就很感激的看着他，接受他的教育。然后，可爱的徐同学就很有长辈的样子开始了对我的谆谆教诲。我如果不接受，那就是我的问题了。其实，一来大学最早的认识的还是他，那时候以为，是个好朋友的，结果，也是好朋友，就是我找了个人整天的责问我什么都不对的。比如我是可以假设这样的一件事情的，绝对的假设啊。我现在因为做这个头大的录音，然后就没有去上课，他就说，老马啊，你着样不行的，怎么能不上课呢？我说，是是，是我的不对。如果我去上课了，最后录音没有做完，而我又是答应了师兄的，他就说了，老马啊，你看你答应人家的事又没有做好的，男人是要有责任心的，答应人家的事就要拼命的去完成啊，你这样多没有信誉啊。于是，我就说，是是是，是我的不对了，我没有信誉的。这种事情，现在是猜测，以前有发生。将来我就不知道还会不会有了。
不论是头大了，还是该死了，还是讨厌了，被切割的还是被切的，连接不起来的，就是对了。 October 25 晃悠 再晃悠 晃晃悠悠的一个月又快过去了，最近看似是在不断的做事，不断的忙着什么，其实有时间我就在玩的，所以搞的自己老是没有安全感。 于是到处的诉苦，我不知道我现在活着是为了什么。见到谁我都这么说。到头来我才知道，我的没有安全感是来自我自己的，一切的一切都是我自己一手造成的，改变也只能是我自己的力量了。找来找去最后才发现原因在于我最近真的没有看一点的书，这不是夸张的说，一点都没有的。上课在睡觉，在宿舍有时间就看电影，玩游戏，这样的生活也是一种状态而已，一种毁掉未来的状态。幸好，我及时的知道了。真的是幸好。
问自己说活着是干吗的，谁也不知道这个的答案的其实，大家说的都只是一些泛泛的东西，真的说来，每个人都有自己活着的动力的，其实我一直有动力的，我的动力就是我的父母，我的家人。只是现在又来问这个没有具体答案的问题，我在想是不是我想换一个动力了而已。总是会自己不自主的想入非非，然后清醒一下自己，算了吧，你没有资格的。于是我就望而却步了。说是自己没有兴趣实际上是不自信的表现，因为害怕失败的感觉，虽然失败是再所难免的，但是那种不好的滋味真的是少吃一点为好。时间很快的就过去，每天也就是平淡的而已，没有那么多的丰富多彩的事情的，整天都精彩很好玩么？还是低调一点也不错。 September 30 总结生活之所以 叫总结生活 我原想是不是应该 叫总结人生
最近 发现了 我总是克制不住自己的花钱的欲望 当然你要有钱花才行 于是 我拼命找可以赚钱的机会
最近 发现了 人并不是非要在一棵树上吊死不行 当然你要有的选才行 于是 我安然的等待上天的选择
最近 发现了 时间并不是不够用而是我们在浪费 当然你要有时间才行 于是 我拼命的挤时间出来浪费
最近 发现了 我其实是个老长不大的会想家的人 当然你要有家想才行 于是 我就总是找理由跟家联系
最近 发现了 我们的生活到现在还是一片的黑暗 当然你要有生活才行 可是 我真的不知道我的生活呢
说是总结，其实就是自己的乱想一通，想想自己的学习，想想自己的将来，想想自己的朋友，想想自己的宿舍的关系，想想自己的远方的好久不联系的以前的同学，想想自己的每天没有目的和收获的所谓的忙碌，想想自己的自己，想想自己的远离的家，想想自己的辛苦谋生的爹娘，想想自己的还不明确的感情。
把这些想一遍，我就开始莫名的感到一阵孤独，因为我真的没有什么可以依靠的。耐的住孤独的和耐的住寂寞的是不一样的，我明确的告诉你。孤独和孤单都是一样的感觉。
最后从最近总结来看，我是一个孤单孤独，要靠自己的人。但是自己是可以依靠的么？
自己都是不能靠的！ September 11 死亡的无心存心的假装无知，我不是不知道，其实一开始我就觉得有一些无法逾越的东西横在你我之间，只是，那时的我宛如卖火柴的小女孩一般天真，还在幻想着火柴能够取暖！
当真正的现实和结果出现在我的面前时，说实话我还是有一丝残存的幻想，真的只是幻想了，毕竟距离是令人恐怖和胆怯的东西！
虽然生死是世界上比较遥远的距离，但还不是最远的距离，可是我依旧感觉现实的距离远比生死来的恐怖，那是令人无奈的绝望，眼睁睁的！！
九月的南方市个依旧燥热的季节，但是这个深夜，我是清醒的我知道我在做着什么样的事情一件又使我的思想复活和跳跃的事情．．．．．
我曾无数次的幻想，我和你的相遇，相知是一件多么的惬意的事情，甚至我幻想一切都是看起来那么的合情合理，难道我是在雾里看花？你的一句，你误会我了．瞬间我就在这个燥热的季节变的平静安和．天空的颜色每天依旧在变换和保持，天空的飘荡，没有人想的明白，我知道我不是天空，但是我不知道你是不是天空．我想你应该是吧，至少我看你的时候，你是在飘荡的．但或许大家是相对的吧，那也不是没有可能的．
我要忘记，这次是真的忘记，我从来不相信我的毅力和决心，好坏都只在一瞬间！
我的生死也是在一秒，公元的到来，那是时间的路程！
公元前我们太小，公元后我们太老，公元我们正好，只好眼看着美好的爱情的死去！！ July 31 七夕感闻。。。。好久没有写东西了，在七夕这个特别的日子里，来说两句吧！
今天是七夕，传统的中国情人节。在现在的人们眼中，凡是中国的节日都是有传统的，特别是年轻人。但是，他们不太喜欢传统，所以我们的节日越来越西化了。
还好这个社会有那么一些人是不会忘记的，他们总是会提醒我们不要忘记我们的传统的，媒体是其中之一的！！
七夕是个节日，凡是节日大家应该高高兴兴的，快快乐乐的。但是节日也是有特定的过节群体的。今天一大早我就收到好多的过节祝福的很开心的，但是我又一想，这是我的节日么？对我还不如过儿童节呢！！
下午无聊之极，独自一人（也没有人可以找，一起的）跑到公园去打球。看到了一幕很有趣，一对情侣走过，一个卖花的小伙子跑上前做买卖。结果，那男士只好买了一朵象征忠诚纯洁爱情的红玫瑰。我就看那女的在一旁，开心的笑。我想她一定很幸福吧在那个时候。。。
我也在开心的笑，是哈哈大笑！！看到幸福的画面我也是很感动的。。。。
这个节日有意思。。。。
July 21 色彩飞舞的斑斓色彩，是的色彩！！
对于色彩，我没有很多的感觉，就是喜欢鲜艳的颜色。红，黄，白，黑，蓝。也就那么几种。因为我是色弱，但至少比色盲好一点。也许人本来就应该是色彩斑斓的吧？单调的东西总是在受到排斥的，多色的心灵会是我们的归宿？
关系也是可以有颜色的，你可以根据自己的喜好把它分成好几种颜色的。可以鲜艳，可以不鲜艳；可以暗淡，可以鲜光！
也许当你抬头仰望一片天空的时候，你会惊奇的发现，天空的颜色变了。它不是蓝色的了，不再坚持它的上帝本色了。那个时候你又该怎么办，你的信仰难道也是五颜六色了么？
很多次，周二的英语课下课以后，急急忙忙的拿起书包就往教室外面冲，下了楼梯，骑上单车，飞奔。在逸仙大道上，我慢慢放下速度，放下自己！仰望那一片天空！我抬头看，不！不是看，而是凝视，凝视上帝的颜色。为什么上帝会选择天空是蓝色呢？而不是灰暗的色彩，甚至是黑色的，是那种暗无天日的黑色。
那种黑色的笼罩下，没有新鲜色彩的挣扎了，有的只能是压迫和欺凌。完全的被压制。因为天空的笼罩，四方的无奈！！
精彩的东西从来都不单调的，颜色也是一样。单调而一的色泽没有张扬的太多的飞舞。可是，有人却喜欢单调的颜色，或许，那是另类，因为不是主流。没所谓的，这是个人的喜好的问题，并不是什么好坏的问题。子曾经曰过：人之初，性本善！
一层层的剥掉伪装的颜色，你是否还在不断的掩饰你的本色呢？当你实在伪装不了的时候，你的本色是什么呢？还是色彩飞舞的斑斓么？怎么会呢？那是不可能的了，永远不可能的了过去。你想去追回么？
可惜的颜色不知道是什么样子的，我想所有的事情都有个颜色的，所以这个世界是色彩飞舞的，但是一个独自的孤独，注定是单色的。
莫名其妙的颜色就是蓝色的，在我的颜色世界里！！ July 16 最近是说回家么？回家，回家最近遇到同学说的最多就是这句话了！说的多了，人家就烦了。这就像鲁迅爷爷的文章《祝福》里的祥林嫂一样，
总是不断的在讲阿毛的故事。
最近过的挺郁闷的，因为现在的我的生活基本是混乱的，每天早上4点多睡觉然后中午1点钟起床。起来之后就是开电脑，然后，
就是看电视，然后就是睡觉。
终于我想到一件事情可以做了，就是我不断的想回家，想啊想，想啊想！终于我想到腻味死了，竟也不想了。可是生活的状态绝对是会影响人的思想的，甚至影响你的吃饭放屁的方式~！
最近不断的想找到新的歌来听一下，结果就只有发现了一首：郑均的私奔。还是在坐公车的时候听到的，一首原创。我老是觉得这首歌是八十年代的风格，变化不大。或许摇滚是最坚持的乐风吧！
再过不久，在世界之窗那里有中国二十年摇滚巨献的演唱会，好想去，可又囊中羞涩。再一想真的要听歌演唱会不去也罢。
但是如果想去目睹明星的风采，那还是值得的。可是我想来想去想明白了，他妈的明星不也是人么？就是长的好看点，唱歌好点。他们每天所做的也是他们的工作，和我们的农民伯伯是一样的。
散乱的生活状态，直接导致我就是想家。其实思念无非是两种东西的感情：一个是想念人，一个是想念一些事。
但是一个人想家那就是人和是事的综合体了，杂乱交错，水乳交融。所以说想家不容易啊。
我辛辛苦苦的想家，我容易吗我？！
想家的空白 July 12 寄心与天天，历来是个神秘的物体，古人所说天圆地方。圆，是一个神气的形状，它的容积最大。心是一个包容的地方，它亦是如此的神奇。
有时候总是在想，人活着到底是为了什么？这是个神奇的问题，也许世界上没有人能说的明白；也许，世界上根本没有这个神奇的问题的答案；也许。。。这个世界有太多的也许了。。。
心与天是相通的呢，当一个人在默默的祈祷的时候，实际上天是在聆听他的话语的。天也在为祈祷者默默的感动，默默的流泪，默默的怀伤！
灰色的夜晚，这个城市不是孤寂的，但是人的心却在喧闹的繁华中有一丝的抽搐和疼痛，是闪过的一丝凉意。
先辈的遗训你我不曾忘却的，时刻感到有双期待和默默的目光自天上射来，直直的射进你我的心窝。穿透心的跳动，带来远古的叫喊，声音的波动紧紧的烙在了心坎上。默默的忍受，为了期待的喊叫！！
当你登上最高处，此时你与天是最接近的，但你是否听到了天在吟唱呢？是否听到天在哭泣呢？什么？你听不到？那你再用心去听！心的感应是朴实无华的，她时刻的联系着天的情感，她知道天在想什么，知道天要什么！天也会默默的关注心的电波，丝丝入微。
狂想在城市的寂寞之后，在心的冷静之后。寄心与天，我本不想的，但是无法克服自己那顽固的期待。或许是我傻的相信，心与天永远的相互的在挂念的。
寄心与天，把心放飞，飞想灰暗的天空，去寻找她应该的归宿，而不是留在明亮的人间受着不能解脱的苦难。
飞吧，心儿。。。。总能到达！ July 11 ！！面试！！正在聊着QQ，一个短信进来：明天一个面试。原来是我哥发的，又是面试！这是我第一个反应。不太乐观，这是我第二个想法。真不是时候，这是我第三个感想。原因是我的脚就在前天不幸的罢工了。
我回短信说，是不是我瘸着脚去面试，人家会被我的诚意感动啊？当然这是个玩笑话。
讨厌面试，从大学一开始就。不为别的，就为我每次都失败。原因？我也想啊，就是想不出来差在哪里。问别人？没有那么傻，谁告诉你啊？于是就讨厌它了，虽然不可避免，虽然我知道它将是我以后生活道路上的好朋友。
准备还是要的，总不能因为讨厌而断了自己的活路吧，要知道这是我等了一个多星期的机会的，就我那份刚出炉的简历还有人点真是幸福了要死都！
暑假，是个有时间的季节，每年都是！我原来计划那么多的事情一直在拖，不知道拖到最后我还有没有时间回家，这是个问题！
原订的计划就像抽水马桶一样，被冲的干干净净。但是事情还是要分个缓急轻重的，要做的还是要做，不过在早晚而已。
眼前，先对付讨厌的面试，如能活着归来，那么我的生活就是开始有计划的开始了。否则，还是要继续猪一样的生活，看着浮肿的脸，发呆！！
可恶的面试在等待啊，永远在等待，等待着垃圾的明天！！ July 08 一首歌。。。。那天很有兴致，大家一起去游泳了，本学期的最后一次。
学校的游泳池环境是很好的，就是水质不怎么样！
那么大的音箱在放着吵闹的音乐，忽然听到一首歌。很熟悉的嗓音，没错，是羽泉的！羽凡的沧桑的穿透力！然又一想，不对啊，旋律没有听过！
忙问老孙（另一个中意羽泉的行者），是吗？他用惊异的眼光看着我是说，不是吧，你没有听过？我说是啊。。。。
结果这首歌就是《最美》那张专辑的《感觉不到你》。噢，天啊，我没有听过的，还是那么的好的旋律。
失误啊。。。一直以为自己比较了解羽泉的，又错了！！了解的不够早，他们的早期的作品我都没有很好的去研究的！！
不过现在也不晚的，只是环境会改变一个人的，因为在我们美丽的南国，羽泉的喜欢者远没有那么多，这个我是比较的失望的！！
每次KTV我都是要有羽泉的歌的，结果大家热情并不高。其实，这是需要一种感觉和理解的。。。无奈，不是每个人都有的！
喜欢羽泉是很奇怪的理由的，我的声音可以很靠近，靠近，再靠近。。。或许是自己的想法吧！！
PS：觉得羽凡的声音可以去搞摇滚的。。。。哈哈~~ July 07 关于减肥。。。。细细想来，一年大学最有成就的就是完美的减肥了！简直是绝了！
其实小时候的我并不胖的甚至还有一点点偏瘦，也许是体质的不同吧，就在一年痛苦的暑假，哪里也没有去，就是待在家里狂吃！结果就不言而喻了，效果相当的明显啊，没见过养猪的都这么快呢！！
可悲惨的在后面，那时候上小学，眼瞅着一天胖似一天的。小嘛也不会去计较那么多，虽然胖还是整天的就那样该怎么玩就怎么 玩。接着就是上初中了，初中的孩子怎么都那么的坏啊？人小鬼大的，专门喜欢给别人起外号。由于我非常以及特别极其的突出，终于成了人们攻击的重点了，都快成碉堡了。整天的有人叫。猪，胖子，总之一切能表现我的特点的词汇都一股脑儿的冒出来了。我真是惊叹中国文化的博大精深，老祖宗怎么就发明了那么多的优美华丽的辞藻啊。一个东西他楞是能有那么多的不一样的词来修饰！！你说他能修饰也不要紧啊，可是每一个新的称号都是击打我幼小心灵的重锤啊！！
没有办法，日子还是要照过的嘛。那暗无天日的初中，我对自己外表的信心一点都没有了，就像被抽水马桶给冲走了一样，彻底的，完全的，最后嫌不干净再拿刷子刷一下呢！！
到了高中，学习很是垃圾，没有心思学习啊。那时候年轻啊，血气方刚的，回宿舍大家没有事干啊，什么娱乐项目也没有，于是大家就一起来比力气吧。人家一看就不对了，咋的？你那么胖啊，明显占便宜嘛。我笑说，不会的，都是肥肉，没有力气的！那时候真该去买彩票，现在说话怎么都没有那么有效果了。结果又成了众人取笑的对象了，还真是没有力气，都是肥肉！大家都说，马啊，你还真不骗人啊！！我狂吐！！倒是也不是没有好处的，整天的一起得瑟还真是有助于减肥的呢，高一的时候还瘦了一点点，也只是仅限于一点点而不是两点点，三点点！后来高二高三的，也知道为了未来努力了，好好学习，天天向上！！！响应号召，整天的坐在教室里学习，屁股有痔疮了，身上有肥肉了！！
高考完了，这下可好了，静养的时间又到了，一周之内，我胖的不成人型了！结果回到学校老师说，你怎么能胖成这样呢？我只好说，没有什么不可能，一切皆有可能的！！
来到大学，开始考虑形象的问题了！那是相当的严重啊。。。做为一个胖子我深有体会了在初中，没想到啊，事隔多年，再次体会啊！！于是，我认识到了，这样不行的，影响我的人生啊！马上痛下决心，减肥2字在我的脑中徘徊，在我的耳边响起，在我的心中生根了！！
我把减肥看的是相当的简单啊，不吃饭，多运动！！我认真严格的执行。。。。直到现在，成果还是可以的，结果还好！！可是还有不好的，可能是运动过度吧，搞的我现在全身都疼，难受死了！！
凡事有好坏，没有事事顺心的！！现在不说是标准的身材，那也不至于再被人叫猪啊！！呵呵~~总算能慢慢的找点信心，安慰自己一下，毕竟幼小的心灵是不能承受太多的痛苦的。。。。 July 05 无意义。。。甚是奇怪啊，最近总是很懒的感觉。考试完了，没有什么心事了。匆忙间从珠海来到深圳，没有人为我送行，没有人为我祝福旅途愉快！！没所谓，反正我不在乎了已经！！
在以前，到放假的时候，还有过节日的时候，我是会给朋友们送去问候的，作为回礼，他们也会问候我的。于是，我想如果我没有送去我的祝福还会有人主动送祝福给我么？所以，这次在放假的时候我什么都没有说的，自己一个人，迈着匆匆的脚步，急忙忙的走了，实际上是逃跑了！！逃离学校！！
许久之前我就想离开学校，不论到哪里都好！！不是没有原因的，只是原因是不好开口说出来的，伤感情！
一到深圳我就觉得比珠海要好一点，因为这里没有珠海那么重的广东味。服务的人员可以一开口不必问你白话的。后来，印象又变化了，公交乘坐的风格完全的不一样！！原来我是一直奇怪的，珠海的人在乘坐公交车的时候，即使有空位，人们也是会等一会儿才去坐的。但是在深圳，人们是抢着坐的，那场面是相当大，锣鼓喧天，红旗招展，人山人海。
转眼，大一完了，那么多人有感慨！没有必要！路还是要走的！接着，我的暑假工作就要开始了，总是要给自己一点事做的，否则，人是会郁闷无聊致死的！不信？那你就试试！连乞丐还每天都去要饭呢！忙着呢。。。 June 19 写在２０岁的前面曾经很习惯于承诺，看着自己高中的日记，发现自己最于生活，学习总是不断的作出各种承诺，而同时，我也在一心一意的不断相信着承诺！
现如今，才发现，所有的承诺都是那么的幼稚与渺小，甚至是一种无妄的虚幻．我已不再做什么承诺了，对自己，对别人，都没有什么承诺了．我亦不再相信什么承诺，没有一个是真的．我已经开始怀疑了，怀疑我周围的所有，一切的一切．我开始怀疑我所成长过的２０年．我怀疑我２０年来所做过的事，所经历的生活，所碰到的人！
怀疑之后，是一种批判的眼光．逐渐的，对于我这个真实的存在，我开始眩晕了，这究竟是个什么东西啊？
一点一点，我抽离的躯壳，丝丝剥开，我吟笑着，看着那鲜血滴下的一具肉体．那是一具经过２０年成长经过２０年不断摔打的，活生生的肉体．可是，就是面对这样一具肉体，我不禁想问一问，有什么用呢？这究竟是有什么用的啊？
继而，我否定，否定我的周围，否定我的自己，而不是别人的自己．洋溢着笑容的脸后面是无声的撕裂的痛．以前，我恐惧独处，总是觉得被人，被世界所抛弃．现在，我喜欢自己的寂静，是我自己选择抛弃了人，抛弃了世界，狠很的把它，它们摔在地上，扔在烂泥里，再狠很的踩上两脚．理由是长痛不如短痛，自己痛算了！
转眼间，按绝对时间的计算也是２０年了．可恶的是也只是庸俗的２０年的时间过去了，天生的秉性依旧是低下的愚昧和无知．
总之，太多的太多一无法复原，但是至少我知道了，我并不怕寂寞的，不怕朋友弃去的痛，不怕没人关心的落寂了，这是最重要的． June 04 做人．朋友．日子．寻寻觅觅，冷冷清清，清清冷冷，觅觅寻寻，呀！
转眼一个月了快，什么都没有说，不是没有话说，而是我竟然懒的说了，一个月的时间，我恍惚间明白了好多事情的．曾疑惑的，曾信奉的，曾坚信的，曾遗忘的，曾觉得．．．．．．
总是以为做小孩子是很好的事情的，结果在这个月里我彻底的尝到了痛苦，我发誓，我再也不会这样想了．其实想想也对的，人嘛．．总要在不断的长大的才对，永远的小孩，是会被人看成怪胎的！其实，我就是觉得儿时的世界大纯真的，是没有勾心斗角的，我就是向往那种世界而已，真的没有别的奢求的，结果还是不可能的，所以我放弃，因为我学乖了．不做无用功的．现在，明白了！
做人总是一个比较难的事情的，不断的尝试，不断的失败，不断的经历，终于，你变的圆滑世故，八面玲珑了，你得道了．以前，我信奉的是，做人要诚实，要厚道的，也是一直在做的，因为我本性不坏的，是纯朴的，结果，你认为的厚道，认为的纯朴在别人看来是幼稚，是无知的表现．甚至作为你这个人内心实在的验证．再一次，我知道了，原来人善被人欺，马善被人骑是不错的．你所自豪的厚道呀，信任呀，心地好啊，在别人眼里一文不值的，甚至半文不值的．我，现在又明白了．恭喜！
朋友，是个好东西啊，尤其是在这个社会更好啊．什么是朋友啊，我到现在都没有搞明白的．之前惭愧的以为自己是明白的，惭愧啊．细细想来，从小到大，好象真的没有什么朋友的．有的都是过客，倒不是我不想有朋友的，而是从来没有人把我当作朋友的．这个，我是很清楚的．何苦人家跟你关系很好，但是到用你办事的时候，你却帮不上忙啊．所以，你是不会有朋友的．你请别人帮个忙还要低三下四，小心翼翼的去问的，这个别人还是你以为的朋友．可悲吧，我觉得是了．结果，明明是不碍他的事的，可以帮忙的，他说没门，不行．这个更可悲吧！我郁闷了一段时间，后来就想明白了，自己的一相情愿是没有用的，换句话说，你的自认为所谓的对朋友的心，被人踩在烂泥里．还是当哥的明白啊，人嘛，利益为重先．连家人都不能依靠，朋友你依靠着吗？你依靠朋友，朋友依靠谁啊？所以现在又明白了！
反正啊，日子就是这么慢慢的过，人就随着日子慢慢的变，我就慢慢的想．等到我把该想的不该想的都想明白了，估计离死也就不远了吧！以前总觉得自己有好多自以为的优良品质，经过日子的提点，我还是明白了，没用的，别人并不这么看的．你得有用才行啊，人家才能看的舒服啊，看的喜欢啊！有用的东西谁都喜欢啊．就是这么个理啊！ May 13 活着的人!是个东西的人吧,你说其实是个挺神奇的东西的,之所以说是个东西,是因为我们平时说,这人真不是个东西.如果他不是个东西那就完了,也就不是人了,于是我说这个人是个东西,你不能说我说他是东西在骂他吧,否则我就说,人啊,真不是个东西啊!
其实一直都没有好好考虑人是东西,可是人他是个什么东西的怎么也没有搞明白的现在.这个我个人觉得要快点想,否则就会延误一生的,是个大事!
人嘛,出来都不是我们的错的,可是出来变的奇奇怪怪的就是我们的不对了,你变的那么的不一样别人怎么活啊?啊?恍然,人是为别人而活的!爱因斯坦有个很有意思的解说,意在说明逻辑学的重要性,不过还好我有创新的精神可以赋予它新的东西的.说,有2个人同时从烟囱里怕出来谁会去洗脸的.不假思索,脸黑的去啊!结果爱因斯坦说是脸干净的去,因为他看见的是那个人脸黑,就认为自己的也黑,于是去洗了.
所以说人是为别人而活的,父母为子女,先辈为后代.你无论做什么都是别人在看的,自己看不到的,因为有老话说啊,身在福中不知福,当局者迷,旁观者清,这不吗?自己是不知道的,别人却是一清二楚的,你是个人总要在乎别人的看法的,你做的都是别人在看的,又不是你在看的!
那活着的人就要小心啦,你要做到是个东西呢就要注意啦,人家是怎么看你的啊.按我说啊,人啊也就不要什么自己的啦,都是个东西了的话,那么就做个好东西吧,有点奉献精神,是东西总会有用的,这个我倒是坚信的!
May 05 对面的海对面的海
此起彼伏
远处的思念宛如暗潮
将我包围
一颗独自等待的心
在低吟
一个寂寞的人
徘徊在路灯下
对面的海
风平浪静
远方的游子宛如明星
叫人牵挂
一处独自起舞的愁
在狂叫
一个思念的人
游走在长路上
５月４日中午于图书馆 April 23 关于城。。。。城远处的一片曙光，撕裂的天空探出它万能的触角，来感受人间的温暖。它失望的回转，竟然感受不到？城！是城的阻隔！。。。。。。
一座城屹立的茫无边际的荒原上，四周是狂舞的风沙，没有人的踪迹。那狰狞的面目足以让任何高贵的生灵来屈服，甚至是恐怖。就在这样的包围中，一座城矗立着，它是幸存！城中却是萧条，蔓延着的空虚，不断侵蚀着那残存，也只能是残存了。一场灾难，一个悲剧，又转是一个开始。。。。。。
城，还是一座城，又是城，还是一座城！喧闹的人群不断的在叫喊着，放浪的人，旷野的消失。喧哗充斥着，一片繁荣，浮现的是人们的灿烂的呼喊！告诉来人的是，无尽美好和完美。满眼的是金色的诱惑，人们的心在浮躁的跳动，那样的猛烈、那样的冲撞、那样的失控。。。。。。
两座城是彼此忽视的，甚至是鄙视的！遗忘的灵魂在黑暗中燃烧，不曾有过的放松、不曾有过的停顿、不曾有过的迟缓！沉没不是消失，短暂死去，瞬间的重生和开启！
城之间是没有联系的，只有往来的风会带走或者带去那接近死亡的音讯。只有靠感觉来指引了，获取那微弱的信号。但是，城和城并不好，因为它们是不同的去路，不同的来路！匆匆又忙忙、忙忙又匆匆。城中的一切都是早已安排好的，一边来，一边去；一个黑暗，一个光明！
黑暗的城阻断了光明的前行，光明的城吞噬了黑暗的身躯！矛盾困在其中，在城的中间，不偏不倚！或许，死去真的可以超脱？如佛家的断言，轮回在产生和消亡中交替着。。。。。。
此城抵触着彼城，彼城抗拒着此城！势均力敌的无奈，只有靠外界的神力来瓦解吧。。。。。。
城还是城，城中依旧，城外依然。。。。。。关于城，还是城。。。。。。 April 21 梦里的故乡在梦里，那魂牵梦绕的乡土、乡人、乡事，渐渐的浮现。。。。。。
远去的人儿，漂泊的树叶。一片、一片，飞舞在那屋脊的星空下。一条线，成为超脱灵魂的羁绊，那便是梦里的故乡。
幼时的玩伴，已不再依旧，自己的心却深刻的眷恋着，甚至是那份期待。。。。熟睡的孩童，那均匀的呼吸，自然祥静。露出甜美的笑容，淡淡的。
梦，全是梦。虽然我知道那是梦幻，可我依然相信，正如相信那不老的传说，亘古不变。。。。。。
双膝碰触那夕阳残照的大地，手捧一把黄土，口中轻吟着儿时母亲的呼唤：回来吧，孩子！这是你心灵的避风港。也许，这只是，一种妄求了，也许，这却是永远的现实了。。。。。。
出路依旧在远方，等候，只能继续。。。。。。
故乡长存于梦里，回忆，只能保存。。。。。。。
哦，梦里的故乡；哦。我心的绽放！ April 10 割断 舍得儒家说：舍身取义，杀身成仁。佛说：有舍才有得。
而我所奇怪于其实世界上很多事情是没有明确的理由的，人们往往是自己的一种感觉和一种猜测，为什么？你说的出吗？
面对，那无声文字瞬间宣判我的死亡，我抗争，可是无力，是那样的脆弱。人性之脆弱是经不起如此拷问的。我又能说什么？没有，什么也没有。。。。。
割断，虚幻的东西有如一条长长的绳索，它勒住我的喉咙，慢慢的上紧，我挣扎着想逃脱，却没有那么容易。我体验到窒息的死亡了。。。。。灰暗吗？你觉得？不是的，感受是可以被描述的，那样的清晰的出现在我的脑中，在我的眼前，在我的心里，在我身体的最深处。
舍得，我宁愿舍弃，而不去获得，不是不想，而是无法得到。我的渴望的东西，争取不到，等待不到，站在阴冷的恐惧中，四处弥漫的是无尽黑暗，那样的漫长。。。。。。
一处明光也没有，我在探索，我在蜿蜒，我在前行，我在。。。。。下坠！！！
明耀的阳光是现实的指引，裸露的心却不再有新鲜的光泽，木然的双眼，不再寻找，不再发现，不再停留，不再依恋。。。。。
说服自己的为什么，总是不存在的为什么，究竟是为什么，大家谁也不知道是为什么，为什么的存在，为什么的哭泣，为什么的无奈，为什么的惋惜，又是为什么的割断，为什么的舍得。。。。。。。
我不知道，你知道？他知道？她知道？它知道？还是谁知道？ April 06 心痛。。。。无想生活的华彩经常让我忽视了生活的黑暗处。心中总是不能平静的对待自己一直期待的东西的到来，总是小孩子一样，会有忐忑不安的情绪在作怪。是我没有准备好？。。。。
心之于我，是一个肮脏的地方，藏在它那里的净是一些无法抒发的东西，包括情感、火气、等等。。。。
心之于人，是一处可以安息自己的地方，在那里，你不必再去掩饰自己的无奈，自己的欲望，自己的一切。。。。。。
但是，心会痛的，而不是疼，痛远比疼来的剧烈和迅速。你无法抗拒的瞬间，俗话说哀大莫过于心死。心的痛，使心变的麻木，使它长出了厚厚的角质层，保护它的残余。
心痛，是寂寞的无奈和抗诉，因为心在呼喊，而它却累了，听不到你的叫声，他在一步一步的走远离你而走，你的呼喊显的那样苍白无力，犹如大海中的一丝的波纹，四处飘荡，游离不定，但是却 可以随遇而安。
没有什么的，我只是说，心在痛，但它并没有流血，因为他知道，一颗滴血的心，是不会再复活的。。。。。 April 03 回避.....生的凝重常常让我压抑自己的呼吸,走在城市的喧嚣路上,我无法思索自己的过去现在将来,在脑中有的只是无尽空虚和唏嘘感叹.思考是可以让人变的睿智的,聪明的人总是会有自己思索的时间的...........
于是,我明白,那一年,那一天,我是睿智的.
但是,想的结果是心的疼痛,因为我的受伤和别人的受伤,我必须选择回避,回避我的.......
也许,美的东西是有光彩的华表吧,那些丑而没有光泽的并不一定是坏的.回避的意义在于有时间可以理,理自己,理他人.....
回避的所有,只是人性的回归.生活有的是平淡和庸俗的忙碌.高尚的生活,不是每个人都有的,平凡的人们做自己的事情,每天为了生活而打拼,旅行是一种超脱的无奈的选择,可是这尘世又有多少净土和极乐呢?
阵阵晚风吹动着松涛 吹响这风铃声如天籁 站在这城市的寂静处 让一切喧嚣走远 只有青山藏在白云间 蝴蝶自由穿行在清涧 看那晚霞盛开在天边 有一群向西归鸟 谁画出这天地又画下我和你 让我们的世界绚丽多彩 谁让我们哭泣又给我们惊喜 让我们就这样相爱相遇 总是要说再见相聚又分离 总是走在漫长的路上 April 01 父亲．母亲．家．我父亲，是一个伟岸的词，母亲是一个温柔的呼唤．．．．．
当父母组在一起的时候，我知道，那是一种责任，一种骄傲，一种我的心在里面．．．．
我的父亲母亲只是农民，非常普通的农民，我是农民的儿子，在我的身体里有着农民的淳朴和厚道，我从没有想过，我的祖辈是农民，我还是不是农民，现在我明白了，我已不再可能是农民了，永远．．．．．．
以前的我只是会考虑我的学习成绩的，那种日子是很舒服的．．，在我的心里什么都不用想的，学习是枯燥的，可是我没有所谓的，因为我幼稚，不会思考问题，不用去操心的，因为有我的父母．．．．
现在的我整天只会玩，思索总是在间断的，自己的记忆似乎已经没有了，我的童年是那样的经不起时间的洗刷，自己的童年是什么样子的我已经不太记的了，有的是爷爷奶奶的过世，父母的苍老，和姐姐的争吵，我的小学，我的初中．想着自己那苍白而脆弱的童年和少年，我就想，天下的父母都是一样的么？我喜欢叫爹和妈的，这是我最经常的叫法．而父亲，母亲则有一种深厚的责任在．
对于父亲，我从来没有怀疑过他，在我到大学之前的生活是我的父亲一手安排的，我从不用操心，不过现在，我失望了，真的失望了，做人的大道理，我从小就听父亲讲，我记住了也．可是现在的我做人的小道理不明白，我现在要学做人，是做小人的．
母亲的爱永远那么的温和，虽然有时候也会有些风雨，但总是灿烂的．．．．母亲和父亲是有一些故事的，但是我却不在故事的开头．记得小的时候，父母是会打架的，很激烈，不明白为什么．．．
想到家里的事，我有点愧对，因为，我从没有为家里做过什么，并且现在还在依靠家里的经济．．．而当家里的经济出现问题的时候，我就更加的羞愧了．．．甚至是恼恨．．．．其实我有很多不想的想法的，比如说我不想我的父母是农民，但是这是不行的．当然我从不会说我的父母的不是，因为他们生我养我，供我上大学，不容易呀！
那天爹对我说，你自己好好弄吧，不要像我一事无成，什么本事都没有．我听到这个，无比的揪心．我在心里问：爹，你是什么本事都没有吗？不是的啊，不是这样的啊，在我的心里，你是我的自豪啊！因为你是我的父亲啊！虽然你现在没有给我很多，可是我知道你啊，足够了．因为你和母亲给了我生命．
父亲，母亲，我，还有我的不华丽的家，我愧对．．．．．．． March 27 出走(2)我们的班主任是一个年轻的人,所以和我们的代沟几乎是一个小的裂缝,从太空上看是可以忽略的.上他的课是我最喜欢的事情,在他的课堂,我甚至可以做出一些我喜欢却不敢做的事情,比如:不用好好的学习.而牛就不一样了,他就十分的痛苦,以至于痛苦的只能下课去吃肯德基了,好好的发泄怨气.他说,马,你说,我们的监狱长是怎么啦,是不是上床的时候被女朋友揣下床了啊.他怎么上课就是眼里只有我啊?我笑道,别臭美了,你以为你是美女?
牛就狂笑,如果我是美女,我就勾引你了.我说,别,你还是去勾引你的亲爱监狱长吧!其实,我在脑子里幻想着一个画面:我和牛,就两个人,在一片无际的草地上,我们互相依偎着,看着那落下的夕阳,吃草的牛儿,悠闲的在散步.这时,离我们的高考还有不到三个月的时间,面对残酷的高考,什么都被它无情的扼杀了,连我仅有的幻想时间都只能用来,思考,秦始皇是哪一年死的,到底徐福有没有找到长生不老药啊!
幻想的时间总是过的那么快,而学习的时间总是那么的痛苦而漫长,我还算好,而牛却十分的加二百四十的分痛苦.
于是有一天,牛就说,马,我们出去吧,我说好啊,刚好去厕所.牛说,你个傻×,是我们该出去走走啦.我说是啊,下课了,是应该换换空气啊.牛,十分的发疯似的狂喊,马,你个大傻×,我是说我们应该离开学校出去到外面看一下啦!
哦,我醒悟,我说好吧,你喜欢咯!
于是,我们就出走..... |
Beyond Ma's sky心中清澈的自由世界，盛开着，蓝莲花．永不凋零．．．．．．．．．．．
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